Я составила небольшой список книг, вдохновляющих и улыбающих
меня. Одни вызывают смех, другие улыбку и восхищение тонким юмором, от третьих
я то смеюсь, то плачу. Буду рада, если мой список поможет найти то, что вы
искали. Я не стану пересказывать сюжет, рассказывать историю создания книг,
просто поделюсь своим впечатлением и приведу иронические цитаты из этих
произведений.
«Она опять не ответила, потому что ходить замуж без любви ей не велела великая русская литература. За одно это, я считаю, Тургенева стоило бы защекотать до творческого паралича» Слава Сэ
«Трое в лодке, не
считая собаки» Дж. Джером
Недавно перечитала эту книгу и очень долго хохотала. Ну я не
знаю, это гениально. Это настолько тонко, естественно, оригинально, не-пошло и
смешно! Если это и есть прославленный английский юмор, то я готова петь ему
оды. Отдельный поклон, конечно, переводчику, который сумел передать всю иронию!
«Студентам незачем было бы практиковаться в клиниках и
участвовать во врачебных обходах, если бы у них был я. Я сам – целая клиника.
Им нужно только совершить обход вокруг меня и сразу же отправляться за
дипломами»
«Гаррис сказал, что Джорджу едва ли следует предпринимать
что-либо для улучшения сна, – это опасно. Он сказал, что, поскольку в сутках
всего двадцать четыре часа как зимой, так и летом, он не представляет себе,
каким образом Джордж собирается спать больше, чем в настоящее время; он
высказал мнение, что, если Джордж решил спать больше, он мог бы с тем же
успехом почить навеки, чтобы не тратиться по крайней мере на стол и квартиру»
«В этом – весь Гаррис: он охотно берет самое тяжелое бремя и
безропотно взваливает его на чужие плечи»
«Гаррис сказал, что купанье до завтрака – незаменимое
средство для улучшения аппетита. Он сказал, что у него лично от купанья всегда
улучшается аппетит. Джордж заметил, что если Гаррис собирается есть больше, чем
всегда, то он, Джордж, вообще возражает против того, чтобы Гаррис купался даже
в ванне»
«Гарриса преследует идея, что он умеет петь комические
куплеты. Наоборот, друзей Гарриса, слышавших его потуги, преследует не менее
навязчивая идея, что он не умеет и никогда не будет уметь петь и что надо
пресекать все его попытки в этом направлении»
«По-немецки я не понимаю ни слова. Меня учили этому языку в
школе, но, окончив ее, я уже через два года начисто все забыл и с тех пор
чувствую себя гораздо лучше»
«Сантехник, его кот,
жена и другие подробности» Слава Сэ
PS:
у меня почему-то никак не хочет открываться блог Славы Сэ!! Я одна такая
особенная?
«Народный китайский завод синих тазиков делает эти санки
методом привязывания к тазикам верёвки. Выходит очень удобное изделие. В нём
можно парить ноги, хранить помидоры и волочить детей в сад, если выпал снег или
лужи»
«К нам выбегает весёлая собака породы «бешеный урод». Она
орёт на меня, будто мы женаты»
«В прежние годы, когда детство было не таким жестоким, а
голуби вырастали с собаку, попой занимались специальные люди, из числа обученной
родни. Мыли чисто, но молча»
«Дома на второе сосиски, купаться в море мешают льдины, а
трамвайных контролёров боятся даже вурдалаки и бегемоты»
«Она опять не ответила, потому что ходить замуж без любви ей
не велела великая русская литература. За одно это, я считаю, Тургенева стоило
бы защекотать до творческого паралича»
«Если вы ненароком полюбили кота, вовсе необязательно на нём
жениться»
«Баня маленькая, двухместная, мне выпало мыться с Колей.
Гости смотрели нам вслед с пониманием. Все были в курсе, Коля родился и вырос в
мартеновской печи. При виде тазиков он дуреет. В нём просыпается огненный
монстр, демон веника и пара. А я ж не знал. Я шёл просто мыться и говорить о
женской вредности»
«Между прочим, если ребёнок немножко испачкал соусом брови,
необязательно ржать и говорить «оближи их». Не семья, а лошади пржевальские, в
эмоциональном плане»
«Кулинар я честный, но бесперспективный. Из набора любых
продуктов всегда получаю одну и ту же ботиночную подошву, на вкус и запах.
Иногда только покупаю в гастрономе картофельные блины, замороженные до
твёрдости хоккейных шайб. С этими всё иначе. Они прекрасные. Ими можно
отбиваться от хулиганов и их невозможно испортить»
«Дневник мамы
первоклассника» Маша Трауб
«Мне нельзя вставать так рано – у меня сосуды, обмороки и
вообще»
«Утром я вообще сама не своя. Сегодня надо было позвать ребенка
завтракать. Я с недосыпу забыла, как его зовут. Пришла в комнату и говорю:
– Как зовут?
– Вася, – испуганно ответил ребенок.
– Точно. Пошли завтракать»
«Ранним утром муж сварил кофе и сам его выпил. Я плохо
помню, но, по-моему, я сказала, что пойду с ним разводиться»
«– У всех мамы – мамы, а у меня – писссательница, – бурчал
сын, выводя слово «падают»
«– Брат, а у тебя совсем больше мозгов нет? – спросил как-то
Вася.
– Почему это? – удивился старший.
– Ну, если все мозги выносят и никто не приносит, значит, у
тебя совсем мало осталось»
«– У меня в четыре года мозги были моложе. Скоро я вообще
ничего помнить не буду»
«– Вася, ты помнишь, в каком классе ты будешь учиться? –
разбудил его вопросом муж.
– В первом «А», – устало ответил ребенок. Этот вопрос муж
задавал ему каждый день, думая, что если сын пойдет в другой класс или забудет
букву, то случится что-то страшное. – А когда я буду учиться в первом «Б»? –
спросил Вася.
– Никогда. Всегда будешь учиться в первом «А», – сурово
сказал муж.
Вася зарыдал… И кричал, что он не хочет всю жизнь учиться в
первом «А»
«Другой бы обматерил, а мой интеллигентно обозвал дурой»
«Время моей Жизни»
Сесилия Ахерн
«Она отнюдь не жаворонок. Да что там, она и в час дня бывает
кошмарновата»
«— Ты такой заботливый, — кивнула я, — просто прелесть. Вот
у Дона бы поучился.
— Он с тобой спит, ему приходится притворяться»
«Кто-то позвонил по домофону, и у мамы сделался такой вид,
какой бывает у оленя, попавшего ночью под свет фар на дороге»
«— Знаешь, сарказм — низшая форма остроумия.
— Возможно. Зато исключительно острая»
«В бежевом плаще, да, в бежевом плаще и после изрядного
количества выпитой текилы, в глубоком трауре по утраченному бойфренду, я
попыталась вести себя точно так, как Одри Хепберн в «Завтраке у Тиффани»:
взывала горячо и страстно «Кис-кис!», чисто, трепетно и безнадежно»
«Девочка, с которой
детям не разрешали водиться» К. Ирмгард
«Я хочу быть такой красивой, как фея, и чтобы сердце у меня
было из золота, и волосы из золота и такие длинные, как наша улица. Тысячи
пажей должны будут нести за мной мои золотые волосы, а тете Милли запретят
втирать мне по вечерам в голову вонючее репейное масло. Придет принц и скажет:
«Эти золотые волосы никогда больше не разрешается причесывать»
«У какого-то мужчины я спросила, куда мне повернуть, он
ответил «налево». Я подумала: «Такой взрослый мужчина никогда не скажет ребенку
правду» — и пошла направо»
«Я тоже хотела бы быть героем и спасать детей, но при мне
дети никогда не проваливаются под лед, а если я их сама туда столкну, то,
наверно, все будет не в счет»
«Мне иногда кажется, что у взрослых нет никаких радостей в
жизни. Когда я буду взрослой, я тоже не буду радоваться игрушкам, и мне не
захочется ни роликов, ни волчков, ни обручей, ни кукол и вообще ничего. Как же
я тогда буду жить, если ничего меня не будет радовать? Иногда мне хочется
плакать из-за того, что я стану взрослой, а иногда мне хочется как можно скорее
вырасти. Но когда я подумаю, что тогда я буду получать на рождество одни только
полезные подарки, вроде платьев, носовых платков и туалетного мыла, мне
становится совсем грустно»
«Папа вздохнул и заявил, что он лично не видит во мне ни
малейших признаков утонченности и что вести себя как одичавший и безнадзорный
ребенок маркитантки времен тридцатилетней войны в наше время тоже недопустимо.
Какая, наверно, чудесная жизнь была у этих детей!»
«Я ненавижу этот диван, на нем разрешают сидеть только
гостям, и то скрепя сердце. А мне стоит только посмотреть на диван, как все уже
кричат, что я его запачкала и протерла шелк»
«Тетя Милли как-то сказала, что душа у нее – как у пугливой
пташки и что она по натуре нежна и привязчива, как плющ. Поэтому она терпеть не
может, когда дядя Хальмдах говорит: «Милли, у тебя зад, как у боевого коня
времен Фридриха Великого»
Всем хорошего настроения и побольше интересных книг!
Всем хорошего настроения и побольше интересных книг!
Совпали;)
ОтветитьУдалитьБарды нормальные люди, просто не давайте им петь. Знакомый автор песен Юрий однажды убил своим творчеством живое существо. Это было в гостях. Юрий запел про костёр, палатки и полные трусы дождя. И ровно через 4 секунды сдох хозяйский попугай Алёша. Упал с холодильника башкой вниз, будто свинцовый. Ушёл, не дослушав припева. Юрий потом шутил про силу искусства, но как-то растерянно.
Слава Сэ. "Сантехник, его кот, жена и другие подробности".
Его можно перечитывать бесконечно и каждый раз хихикать!)
УдалитьВсё-таки придётся прочитать...
ОтветитьУдалитьНадеюсь, Вам понравится)
Удалить